Y al final, cual es el cuento?

El cuento es que algun dia me lo voy a terminar creyendo y, asi no lo quiera, voy a terminar interiorizandolo. Me siento tan mal que, aunque quisiera ejecutar algo en contra de mi ser, no hayo la energia para hacerlo. Me duele la cabeza y sufro de un dolor tan intangencial como mis ganas de vivir asi. Alguien me hizo entender que es importante tener objetivos, ilusiones y suenos por los cuales vivir, mas sin embargo, yo no tengo una proyeccion mas alla de lo que pueda ser de mi en 3 annos. No me veo un futuro, no se para que sirvo, no se que hacer. Creci en un entorno en el cual el respeto tenia que ser otorgado a una persona mayor, por el simple hecho de haber tenido que nacer no se cuantas decadas antes que yo y a mi que me folle un burro. Hoy en dia me canse de justificar una mentalidad retrograda que me esta haciendo mucho daño y ha llevado a que nunca me respete a mi misma, ya que nunca me inculcaron esa clase de respeto propio. Que puedo esperar de mi vida, de lo que queda de ella? Ni mas...

El suicidio es una solucion permanente a un problema que puede ser temporal, pero que pasa si su vida no es mas que un problema temporal? Siempre la situacion podria ser peor, comparada con aquellas victimas de vidas menos favorables, las cueles siempre seguiran luchando por ver la luz del otro dia. Sus desgracias no son mi culpa, ya que lo unico que puedo controlar es mi propia vida y aun asi, cada vez siento que se me sale mas de las manos. Tengo miedo, mucho miedo. El simple hecho de estar escribiendo esto me da miedo ya que no se cual sea el objetivo de hacerlo; no se si sea para causar lastima, llamar la atencion o pedir ayuda a un mundo que no tiene misericordia con un ser en intensa agonia.

No puedo seguir asi, pero a la vez no veo una opcion detras de la puerta numero 2, ya que ni siquera hay una puerta #2. Salir corriendo no es una opcion ya que la raiz de los problemas que me afectan hoy por hoy ni siquiera esta directamente conectada conmigo.

It all reminds me of that time when I was 15 and I was undergoing very similar issues. My only refuge: Falling away from me by Korn, anything with a sharp point and an arm, whose skin was torn as collateral damage of a pain that so intense but silent. It has been a long time since then and I really don't want to go back to those days but I can't control it anymore.

Maybe I should just lay down for a bit...