Schwarz ist die Farbe der Geborgenheit. Schwarz ist die Erde, in der das Samenkorn wächst. Dunkel ist es im Mutterleib, der das Ungeborene schützt. Alles Gute wächst im Dunklen, bevor es stark genug ist, an`s Licht zu treten.
Recurrent dreams of oddity
Awaken by the same feeling that marked the end of yesterday
That deafening noise of soundless Solitude
Despair.
Despondency.
Seeking refuge in the murky flavor of an old cigarette
Disappointed to find the taste of lavender incense lingering on my lips instead.
The sound of the wind lurking at the window
Intrusive cool wind keeps me awake wondering…
And suddenly breathing has become burdensome
As I find my hands tied and my will grounded
Until the day the tides choose to rest serenely once again.
This is the taste of treason
Still
PassiveAnd even innatelyaggressive.
It is the venom that lies dormant within me
Waiting to burst into chaos
Ensuring dystrophy
To immolate harmony.
The vengeance of treachery
Threatening the empire
One action at the time
Blinded by fear of fictional motives
As if looking for a pretext
To demolish the reinforcements of our kingdom.
Junto con el viento que se pasea entre las puertas de aquel oasis en medio del desierto; en medio del incierto del pensamiento.
Cobrando indulgencias de manera colectiva por razones aún desconocidas; indulgencias que flagelan la lucidez de mi ser, por razones igualmente desconocidas.
Hay paz en el ambiente, nostalgia en el alma, desasosiego espiritual alimentado por un deseo tan carnal como lo que mi existencia alcanza a definir en tu esencia.
Un pensamiento.
Un recuerdo.
Un instante relevante con ansias de ser trascendental.
Una ansiedad que no perdona; sin embargo espera pacientemente por algo que sabe que sucederá.
Un plan, que más que un simple itinerario posee esa probabilidad de transformarse en una aventura.
En esta esquina: Esa sensación de anhelo junto a esta servidora, que podría definirse en una sola palabra solo porque sí.
Describir el tacto con nuestros propios dedos, mediante los cuales leeremos y trazaremos una historia invisible ante los ojos impertinentes del afuera. Contemplando únicamente la llama de esa vela negra que se posesiona de nuestra oscuridad tan nuestra; tan íntima como si fuese un ente el cual deseara un…
¡Wow! Al nuevo estilógrafo no le gustó de a mucho que lo estrenara, ni mucho menos que escribiera de una manera tan ambigua lo que pasa por mi mente.
Ese ruido ensordeciente que se cuela entre los pensamientos y enloquece hasta al más fuerte.
Dulce nada, mientras te yaces en mi entorno te tomo a la ligera y cuando me abandonas, te echo de menos.
Creo que una vez más, con la cabeza inclinada ante la vergüenza que me causa regresar a tí, estaré dispuesta a darte posada dentro de mi humilde y solitaria morada.
Si lo hecháramos a suerte a lo mejor se nos iría la vida entera por un abismo. Creo que antes de caer rendida hacia la nada, hacia el sin rumbo, desearía perderme en tus ojos, así fuese sólo por un instante. Qué lancen los dados de una buena vez! Qué decidan mi suerte, ya que al fin y al cabo, poco tengo que perder y es aún más lo que puedo ganar. Llamémoslo una corazonada, un hunch que llaman en el algor popular. Aún así, qué me lleve el diablo si me he de equivocar en esta ocación, en la cual el mismo viento me ha confezado que está a mi favor.
Mientras tanto me limitaré a extender mis brazos hasta alcanzar las nubes y tener la posibilidad de agarrarme de éllas en caso tal que lo llegue a necesitar; en caso tal de que mi instinto me abandone y decida deleitarse morbosamente al verme caer. Mientras me elevo hacia la misteriosa nada de la noche, las cadenas que me mantienen amarrada a mi realidad me hacen refleccionar y evocan mis miedos más profundos; miedos que podrían arrancarme las alas y alejarme de ese futuro que he estado reprimiendo por años. Me muero de curiosidad por saber que pasaría si me dejara guiar ciegamente sólo por medio del instinto; el mismo que se reusa a dejarme dormir por la sencilla razón de recordarme esa imagen una y otra vez. En el momento que cómodamente la adopto, para que ésta pase de ser tan solo un pensamiento fugaz, la soledad se apodera de mis sábanas y siento una indiferencia que se me escurre entre los dedos.
Me encantaría entrar en un desespero impulsivo, pero considerando la desemejanza de la situación que enfrentamos (y me atrevo a hablar en plural ya que sé que en esta travesía no camino sola...) actuo más bien con cautela. A pesar de ser profeta y mesias de la doctrina del ValeVerguismo y del ImportaCulismo, en esta ocación la historia no será narrada en un eterno e insignificante presente continuo. Es aquí donde ya he decidido jugarme el todo por el todo y arriesgar desde mi dignidad hasta mi ropa, de la misma manera que hace dos mil años se jugaron las prendas del tan clamado rey de los judios (el INRI ese que llaman por ahi...). Truth or dare? Now that you know the truth, let me dare!
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It's inevitable to just wonder if, at some point during our short journey, our thoughts have met half way. I only wonder, and yet wondering alone is what has kept me awake once again. I also wonder about the reasons that disarmed me and compelled me to lower my guard and decide to leave my predisposition behind when it comes to the idea of you. You, the word I had suppressed from my dictionary. You, the nemesis of my egocentricity. It is You, the reason of my morning thoughts, the wondering of my afternoon, the longing of my evening, and my deepest desire. As I continue wondering, I find myself and my solitude sitting side-by-side, enjoying a cold cup of rooibos, with an intense need to shed its loneliness through my pores; the pores that belong to the two of us. Yet again, although there are no reasons to evoke tears in my eyes, I am afraid. Afraid of not being able to control those situations foreign to my own body. I am scared shitless of letting the devil in disguise torture me by allowing me to caress his velvet hair and dream of a future shaped in the form of a Capulet and Montague sonnet, which may actually never come. Here's hoping, here's longing, here's wishing, here's me, while your existence is parallel to mine. Prende garde à ta langue!
Continuaré escribiendo hasta el amanecer, hasta que el canzancio me quite la sed de volverte a sentir otra vez. Seguir divagando en estos pensamientos que me mantienen viva, apesar de permitirle a la muerte que de vez en cuando se acobije junto a mí. Mientras tanto lleno mi boca de rooibos, siento como su almiscle de cardamomo, canela y un no se qué, se tambalean entre mis papilas gustativas hasta llegar a mi garganta, momento en el cual el líquido abandona mi boca y siento la necesidad de refrescar mis labios con un sabor al que asociaré con tu inmensa dulzura, solamente porque se me da la gana. Dulzura que me está embriagando de tan solo pensar en ese martes de octubre.
Será que me estoy equivocando demaciado? Ojalá y no sea así. Es más, no recuerdo la última vez que pasé por algo como ésto. Me atrevería a decir que nunca, sin embargo prefiero no especular. Por lo pronto cumplí el objetivo de esta noche: no dejar que estas palabras se las llevara el viento, de la misma manera que la noche antes del martes, Sandy se me llevó las hojas del árbol que me saludaba cada mañana.
El cuento es que algun dia me lo voy a terminar creyendo y, asi no lo quiera, voy a terminar interiorizandolo. Me siento tan mal que, aunque quisiera ejecutar algo en contra de mi ser, no hayo la energia para hacerlo. Me duele la cabeza y sufro de un dolor tan intangencial como mis ganas de vivir asi. Alguien me hizo entender que es importante tener objetivos, ilusiones y suenos por los cuales vivir, mas sin embargo, yo no tengo una proyeccion mas alla de lo que pueda ser de mi en 3 annos. No me veo un futuro, no se para que sirvo, no se que hacer. Creci en un entorno en el cual el respeto tenia que ser otorgado a una persona mayor, por el simple hecho de haber tenido que nacer no se cuantas decadas antes que yo y a mi que me folle un burro. Hoy en dia me canse de justificar una mentalidad retrograda que me esta haciendo mucho daño y ha llevado a que nunca me respete a mi misma, ya que nunca me inculcaron esa clase de respeto propio. Que puedo esperar de mi vida, de lo que queda de ella? Ni mas...
El suicidio es una solucion permanente a un problema que puede ser temporal, pero que pasa si su vida no es mas que un problema temporal? Siempre la situacion podria ser peor, comparada con aquellas victimas de vidas menos favorables, las cueles siempre seguiran luchando por ver la luz del otro dia. Sus desgracias no son mi culpa, ya que lo unico que puedo controlar es mi propia vida y aun asi, cada vez siento que se me sale mas de las manos. Tengo miedo, mucho miedo. El simple hecho de estar escribiendo esto me da miedo ya que no se cual sea el objetivo de hacerlo; no se si sea para causar lastima, llamar la atencion o pedir ayuda a un mundo que no tiene misericordia con un ser en intensa agonia.
No puedo seguir asi, pero a la vez no veo una opcion detras de la puerta numero 2, ya que ni siquera hay una puerta #2. Salir corriendo no es una opcion ya que la raiz de los problemas que me afectan hoy por hoy ni siquiera esta directamente conectada conmigo.
It all reminds me of that time when I was 15 and I was undergoing very similar issues. My only refuge: Falling away from me by Korn, anything with a sharp point and an arm, whose skin was torn as collateral damage of a pain that so intense but silent. It has been a long time since then and I really don't want to go back to those days but I can't control it anymore.
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